Lehrersprüche (Bertha-Von-Suttner-Schule, Biotechnologisches Gymnasium):

 

Herr Brecht (Rektor)
 

"Ich bin ja ein Mann, ich kann mich nicht auf mehere Sachen gleichzeitig konzentrieren!"

Frau Garahchedahgi (Physik)

"Da hab ich bei die eine Stunde..."

"Sie müssen die Stegwecke ... äääääh die Wegstecke messen!"

Herr Müller (Bioechnologie)

"Es ist in den Köpfen der Europäer, dass Ratten scheiße sind, halt wie Kanickel!"

"Tyisch Frau, ich stelle eine Frage und bekomme eine Gegenfrage!"

"Soo, Ladys first... Sinan!"

Frau Böhnke (Deutsch & Englisch)

"Das ist traurige Relalität!"

"Es ist sowieso gleich Schlüss!"

"Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass der Hammer den Mann in der Hand hält?"
Ziemlich gering, würde ich sagen! :'D

"Würden sie Freundlicherweise laut und deutlich zuhören?"

Herr Puschner (Religion)

"Wir Menschen haben auch Instinkte, wir erschrecken wenn wir hunger haben!"

Frau Huth (Chemie)

"J wie Stefan Kastner, K wie Benjamin Bickel, L wie Florian Mahler..."
WTF?!

Herr Biedermann (Geschichte, Gemeinschaftskunde"

"Bauer sucht Frau gab es Damals nicht, eher Hänker sucht Frau!"

Frau Voigt (Mathe)

"Doppelbrüche muss man nicht haben wenn man sie nicht hat!"

"Das hätte zeitlich wunderbar hingehaut!"

Hier die Sprüche von Klassenkameraden und Freunden

 

 

"Ich geh jetzt ans Fliesfach!"

"Deswegen hab ich auch nen Adamsäpfel!"

"Zeu... Feuerzangenbohle!"

"Zur Therrorie... Theorie!"

"Wir haben Gestern Pizza gemacht und Tunfrisch drauf!"

Vivi

"Ich hab in Pforzheim geboren!"

Sandra

Zu Frau Böhnke: "Sie sind jetz wie wir und haben von nichs ne Ahnung!"

"Schweinwerfer!"

Jan

Fau Huth: "Am 11.12. ist dann Gottesdienst..."
Jan: "Da geht doch eh keiner hin!

Jan niest, Jessy sagt: "Gesundheit!".
Jan dreht sich um und bedankt sich, Frau Böhnke daraufhin: "Jan, drehen Sie sich um, ich will es Ihnen nicht ständig sagen!"
Jan: "Ich hab nur geniest!"
Frau Böhnke: "Nein!"
Jan: "Aber ich hab mich nur bedankt!"
Frau Böhnke: "Nein!"

Herr Hauth: "Wie kann man sich merken wo Karlsruhe ist?"
Jan: "Beim F von Frankfurt!"
Katja: "Mensch Jan, das is doch ein ganz anderes Bundesland!"
Jan: "Ich hab Frankfurt mit Stuttgart verwechselt!"
Nur um die Distanz zwischen Krarlsruhe und dem F von Frankfurt zu zeigen... :

"Des sieht aus wie ne Mädchen!"

Stefan

"Ich watte dich zutode!"
...soll heißen: ich bewerfe dich mit Watte bis du stirbst. :'D

"Damit verscheucht man Hünde!"

Sinan

Herr Biedermann: "Was halten Sie von Familie?"
Sinan: "Kinder sind SCHEIßE!"

Herr Biedermann: "Wie heißen Privatschulen in England?"
Sinan: "Hogwarts!"

Ein Teil der Klasse sitzt im Täglich, Katja macht auf der Speisekarte aus "Romodoro" "Pronodoro". Sinan siehts und sagt "Meine Oma heißt Doro!", dann STILLE. :'D

"Ja, die Adligen haben die Steuern hochgesenkt!"

Tobias T.

Herr Müller: "Zu was gehören Pflanzen?"
Tobias: "Plankon!"

"Vielleicht ging es um die Postleihzahl vom Telefon!"

Schwesinger: "Wie ist Weihnachten in Spanien?"
Tobias: "Der Weihnachtsmann wird von Stieren verfolgt!"

Benni

Über Snowboardausrüstung: "Die kann man ja auch laun!"
Stefan darauf: "Michung aus klauen und leihen!"

Ruth

"Im WG (Wirschafttsgymnasium) gibts ein Pfortzheim?!"

Moritz

Jan zieht sein T-Shirt hoch und zeigt Moritz seine Brustwarze.
Frau Brubacher: "Jan, Du hast eine schöne Brustwarze, aber die will jetzt keiner sehen!"
Jan: "Ja, aber ich bin da gestern draufgefallen und hab den Moritz gefragt ob ich da nen blauen Fleck hab"
Frau Brubacher: "Hat der Moritz denn Medizin studiert?!"
Moritz: "Ka. 2 Semester, bis sie gemerkt haben, dass ich kein Abi habe, dann haben sie mich rausgeschmissen.

Florian

"JAA! Frier! Spür die Kälte des Feuers!"
Aha...

ohje... MEINE Versprecher, von denen es mehr als genug gibt! xD

"Herr Muller!"

"Haha! Du hast daneben getreffen!"

"Wenn Elvis noch leben würde, hätte ich mein ganzes Poster voller Elviszimmer!"
Und das sagte ich mit solch einer Begeisterung... :'D